今天是专门打开好久不开的ie浏览器
只是为了听几遍这里的背景音乐
那首深情的温雅的歌曲
当我得知他结婚了
我的心隐隐地又荡了一下

原来这么好几个月来的自己一点点进步都没有得到，十月的最后一天，我把杂志发布完准备下班时天已经很黑了。我的领导那句你经历的挫折太少了久久地回荡在我脑海里，就跟许多人潜移默化间地告诉我过的一样，我不愿意承认，不愿意承认。

明天，我的笑脸还会像昨天一样灿烂吗？嫦娥妹妹！

那一年，生命之饼作为一个新乐队第一次来上海演出，舞台上那句朴实的“我好饿”深深地触动了我那颗幼小美少女的心，为此除了当时就傻了回家以后我还专门写了一篇一千字的作文贴在了朋克地带上。那一年是我第一次知道什么是朋克现场，第一次知道音乐能够对人的心灵造成一种奇妙的效应，尽管当初我并不懂得用亢奋这个词语去形容，尽管亢奋也存在与年幼的岁月塞着耳机边偷偷听无线电边写作业的一幕幕。

又一年，带着对成为一名战士的宏伟期盼来到一个陌生的城市，我以为我们都成了战士，无所畏惧任何疼痛，勇猛地冲在时代的前沿。那个我还在为能上网而庆幸的夜是重型杂志的周年庆，我花了15块打车到无名高地，我见到了许多年来在我脑海中浮现出无数遍的画面，他们全都是真的了。我看到我们的战士为年轻而躁动，汗水弄湿了他们每个人的衣衫。那一夜我的心和他们的外衣一样潮湿。
从那以后我明白了一个人的追求，在任何时代环境甚至压力下，干枯灼烧的沙漠，迷惘无边的海洋，哪怕凄凉孤单的月光下，像一棵破石头而出的嫩芽，永恒地熠熠生辉。而这一切除了自己，没有告诉任何人的必要。

大表的生日在五道口，把北京老牌乐队的喧闹之声当成背景音乐在13的昏暗灯光下圈圈画画眉来眼去的夜，我被簇拥在朋友围起来的美好之中，这种感觉比喝热咖啡还温暖，真诚令我们淡淡地记住了彼此，那一年的自己尚沉浸在趴在床上把电话里的电全部都讲完才能安心入睡的爱情中，但是夏夜周末的摇滚演出和并行衍生的酒和肉和形容为酒肉的朋友，融合在一起才是人生最美丽的经历。
后来我有幸进了一次人民大会堂，双手交叉放在桌上听完了许巍的演唱会，我不会唱歌，歌曲在我的心间深深地沉下了。

另一个跟吉他英雄周旋了一夏的夜晚，掌声中，第一次作为和买票看演出的观众不一样的身份来到这里，站在舞台下的我心怀很自然又很夸张的自豪感，那时候我们看完演出淋着凉风习习走路回家，成功的幸福和充分满足你的欲望的膨胀感一同，连晴空里漫天的繁星都黯然失色，在那一夜。

后来的日子不知怎的我就变成了个会去星光听电爵的人。但至少表明自发也好强迫也罢我没有选择离开摇滚乐，05年迷笛我站在人群中替摇滚年把着大旗的那一刻，我就知道快乐是什么样的感觉。

今年音乐节一个个都焉儿了，与此同时我胸中的曾经火热的爱也去了。五月的前一天听到迷笛停办的消息我就知道在我身体里逐渐下沉的不是兴致，疯狂会因为蝴蝶效应在你的眼前被击打得鲜血淋漓。如今让我们脸上堆满笑的，再也不是爱了。

“承诺不是我想要的承诺
疑惑是我不想要的疑惑
华丽的外衣全部都会褪去
但请不要停止我的音乐”
这歌是痛仰写给迷笛的

你听，星期五的梦中有人在哭泣，我们卑微地拍打着自己的脸，驱赶那早已离快乐很远很远的笑容。

送走了一个压抑难以盛放的季节，迎来的又是一个不知所云的季节，当气温降低到了2度，我被裹在自己的一个名叫黑色的小世界里，思念着我的桃红色，思念着。

天真的冷，还无奈地留了下来半个小时，我习惯用小时候常说的留下来而不喜欢用加班这个词，刚好也充分说明了一些问题，我是被留下来的，不是自愿的。一早听小领导说特刊又来了我就知道今天晚走是必然的，这周的活动明显少，倒也正好给了我一个边走路边思考自己一天干了点啥的机会，我只庆幸今天的八级西北风没把我吹到一个不知所云的地方去，一个礼拜之内好几个人问了我去吗去吗，然后我回答说不去不去。
在堵车的途中给妈妈打电话，妈妈像我的一个小闺蜜，她总在最后的时候甩给我句很靠谱的话，你遇到了什么困难，尽管开口找我就是了！并且是故作标准的普通话。这个已经逝去好一阵的夏天，妈妈给了我很大的帮助，在我最需要温暖的时候。然而我还是趁她不注意的时候背上了我的背包离开了她的视线，为此可能有一个词叫望穿秋水最适合形容当时的她，现在的她，将来的她。

不管是屁股上旧的已经结痂了的包还是类似睡足了觉依然显露无遗的黑眼圈什么的，送走意味着暂时地见不到了，见不到那天似的圆圆月亮，见不到穿短裤条纹衫和白跑鞋的我，见不到被感冒折磨在地铁上摇头晃脑的上班的人，见不到那些泪眼朦胧的夜。fukai我想你该别哭了，至少别为那自己以外的任何事落泪，不要给任何人伤害你的机会。

美丽的景色不会只存在于遥远的地方，你会发现那满天是线，满天是桥的地点，对我这审美观尚未定型的小脑瓜子来说，全都美丽。

走出天平月，走进天蝎月，撒比西……
发现我数日子迎接星期五的心情就像小时候数那不确定奇偶数的花瓣。

熟悉北京的你，肯定知道这是在哪，没错我又回来了。

这是一种怎样的心情，站在中关村鲨鱼血盆大口样式的马路中间，车水马龙的大街上见不到第二个跟我一样归心似箭的行人，我被汽车碾过地面扬起的尘土弄哭了，按照早已料到的进程，果真我是如此的渺小。
星期五，怀着特殊的兴奋和对休息日极度盲目的憧憬我走进了你，双手交叉在胸前，眼神里布满了疲惫的泪花，艳丽的色彩再也掩饰不了苍白的内心，我满载而归，收获了一袋子的惆怅，这与季节无关，请务必小心轻放。

我有爱，我有爱的。
杰森斯坦森粗线条绝种好男人几次三番几次三番地把我的品味死死地捆在了一根绳子上。

事实证明昨天晚上犯傻逼是绝对明智的，今天星期一，工作累死了。幸好昨晚睡了觉。

如果说人生必须有那么多第一次才能真正领略到成熟的滋味，今天就是我在工作中作为一个做图的第一次被毫无格调可言的传统挫败，也许这只是个开始，你不是设计师，请不要带着你的思想来，因为你的思想只能代表你，而你什么都不是。

下班路上听拥挤的汽车上三个法国年轻人在聊天，轻盈而畅快旁若无人，一道嘈杂的电话铃声打破了这份和谐，于是我离开了，我望了望天，月圆了，正当今日。

连翻了几个博客都是关于顶马和上海欢迎你的，我为我作为一个地地道道的顶马女粉丝而至今无缘听到这首歌曲的任何一个版本而感到悲哀。不管走多远上海你都和北京一样欢迎我回来吧我暂时这么粗糙地认为了。

一个人要和人群交流，交流才会有出路，你必须张开嘴，放大嗓门，放直你的目光，抛弃你的脑子，岁月匆逝间感到一股成长的暖流涌动在体内，像蚕宝宝的身体上每一天都能伸出一条新的胳臂来。

到了门口还不去这件事情无论于外于内看上去都挺傻逼，更傻逼的是我竟还跟人正正经经地约好了。但这至少表明了我的一个态度，一个态度可以救活一条生命，脑子和脑子里面那些无端的思考都是多余的，回家的路上我总算想明白这么大半年来一直没想明白的问题，思考究竟有什么用，不如去吃花生米喝老酒，喝完了去睡觉。如此一来星期天就摇身一变自动转化成一场暴烈的摇滚演出，敢再狠点么，像小时候那样。
因为星期天，因为明天还有班要上，我暂时还不是一个必须被生存的压力所迫的青年人，但我知道自己喜欢和在意的东西，人不能天天都为high而活，前辈们说平平淡淡才是真。换在从前说这句话的人你好去死了，当前这话仿佛就是从眼神已迷离的我口中流出来的。
你在用ps软件p掉照片上的皱纹时有没有觉得这世界已经全然不同了，我们无可奈何的事情，我们的小理想，全都因为时间而落下了皱纹，地铁里每个穿条纹衫的人都是万晓利，他们在唱着自己的美妙的旋律。陈旧无力而依然那么无可奈何。
图是可以读的，片儿是无论如何看不进去的，心思不在，心思早不在。
心思飞到一个未知的地方，悄悄地停泊下来。

周末你要干嘛，星期五的降临让你想到了什么。

曾经，我以为在节日的星空下聆听一首两年后才被收录进专辑的歌曲是浪漫；以为傍晚关门的时候翻过栏杆偷爬上城墙自由穿梭古城间是浪漫，以为穿着长裙子抱着大树干飞行在脚踏车上是浪漫；以为国庆收到生日礼物，元旦收到圣诞礼物，以为坐一次去乌鲁木齐的火车还被误认为是少数民族姑娘，我以为一个人呆在陌生城市的阳台上晒一上午太阳偶尔洗洗衣服收拾收拾屋子再读一本旧诗集是浪漫……

一转眼星期五已经变成了昨天。

你家开开怎么了？
你家开开被人挂电话了
又挂了~
大脑里的分泌物像棉花糖一样膨胀繁殖变大而越来越空洞无力
我承认是我想多了